橙子开小花

这是一个被人遗忘的角落。

很多时候想要直面生活，直面现实，实际却选择逃避，拖延。不知从什么时候就变成这个样子了，松懈下来，无法世上任何力气去想象自己曾经的想法。

大概是自己太感情用事了吧，每个人都在用力向前奔跑的时候，我却沉浸在各种奇怪的想法中浑浑噩噩过日子。很多东西理智地选择放手，有的东西明智地追求，生活有条不紊，内心总在思念着一个人。

大概是很久以前，我一直在给你写信，高三还是高四，每天一封，一样的开头，日记一样，告诉你我每天做了什么，想了你好多。从09年夏天开始，断断续续到10年冬天。手机里有存着的日期，先是每天，然后每个月，然后换掉手机，忘记过去。

我说，物理题好难，我好想你。我说，我真的不知道要怎么继续，我真的好想你。考完数学，我想跟你打电话，害怕你担心我的情绪。我给TX讲我恐惧，我怕自己再次失败。很久以后，那个令人崩溃的暑假，你不理我。委屈不堪。妥协之间，与家人的博弈。新生活麻木开始。进入大学没有一丝欢欣，茫然间觉得自己已经在这里度过十年。

仿佛是上辈子的事情，各种画面在心中闪烁，像素点逐渐暗淡，任何回忆想起来只能让人感慨物是人非。生活中各种激烈的感觉和情感逐渐消退。生活变得如小学生一般单纯。有过几个这样那样在身边打过擦边球的人。每每其他人的出现，总是会让我想到你。到底对你投入了多少感情我自己都说不清。

我恨你不懂我，我恨你一句话就可以把我玩弄在鼓掌之间，我恨你操控我的情绪。我很你不好好对待自己，我恨你不把自己当一回事，我恨你对我太好，我恨你永远都有理由让我牵挂。我恨你情感丰沛但又极其缺乏表达。我恨我们相互看重却又存在奇特。

死榆木脑袋永远不会开窍的我。闷葫芦永远不会表达感情的你。命中犯克的星座指示。生活中却又像是对方的影子。一种既是依赖又抵触的情绪存在于我们之间，摆错位置的感情。不应该是这个样子，一开始就错了。对不对？

很久以后，我开始逐渐冷却，理智分析自己的选择。在最狂热的时候真的是疯狂到什么都可以不要了。然而却发觉这是一个填不满的无底洞。我最后已是无话可说。

没有谁对谁错。我在很多时候对你的情感依旧有几分愧疚。却不知道自己在愧疚什么，大概是自己想把你好好捧在手心里不受一点伤害。后来却各种无奈各种事情。造成的各种伤害。

你晓不晓得？是个人，像你这样对待，这样折磨。也许你并不认为你折磨我忽略我。

是个人，心都要痛的。

反复折磨只会让我的感情消失殆尽。亲爱的，是的，我对你好，不求回报。你只消心安理得接受就好。但是，你伤我的心，我怎么原谅你？你要我怎么原谅你？

原本以为没有尽头的事走到尽头，回忆变成青烟，记忆也被删除。我本来就是个天性凉薄的人，原来是自私之极，你改变我。你给我一个新的世界。宽容和忍耐。

原本我们两个的缘分浅薄，这么多年纠缠已是吃力之至，终归在将来的岁月里，我们都只是对方生命中可有可无的人。

我爱你。不过是第四类情感的爱。

减肥，不剪头发。

  在翻看网上的一些老照片，看到了八十年代的泸州城，然后看到了，没有尖顶的钟鼓楼。

  我喜欢这个城市，虽然现在总觉得那里没有什么好玩的，肯德基又只有一家，麦当劳两家都好小，四家百货公司左边进右边出，只有金甲虫没有屈臣氏，电影院小得要死还没有IMAX，从大北街到麻辣空间再到南苑都吃过，虽然邓氏是大众的最爱，但我和RX还是钟情于钟鼓楼的串串，以及长起桥上的米线。虽然……虽然……很多很多的虽然之后，我想说的是，我还是喜欢这里。

  这里有数不清的香樟树，还有长了尖顶的钟鼓楼，满街梧桐，以及那些趴在架子上的把红色都染了凉椅的三角梅。我觉得很多很多孩子都和我一样，怀念着这座一年四季都被绿色包围的城市。以及那些和你们在一起的，穿着深色校服走过的日子。

   你有没有在早上六点钟的时候，站在寝室的阳台上，听到远远地，从江城传过来的钟鼓楼报时的六下浑厚的钟声以及之后的播放的《东方红》？ 我有过，十四岁的样子，和瑾站在阳台上，看着右手边的天空逐渐升起金色的光晕，整个城市沉浸在清晨的薄雾中，然后仿佛所有的东西就开始动了，那些城西的起重机，路上川流不息的车。我们穿上校服到油腻腻的食堂吃早餐，然后经过那些刚刚绽开的栀子，以及已经快凋谢的三角梅之后才开始日复一日的生活。

   曾经有一个大我们三届的贾姓学长写了些关于他成长的文字发表在校刊上，很多人关注他是因为他是我们学校不折不扣的美男，梦幻一般的，长得干净帅气，又会打篮球，同时又写一些小文章，生动真实得让我们迷得死去活来。他的那些关于生活的描写，在我读初中的时候就读了好多遍，那个时候，校刊还是属于那种一拿起来看就酸腐气逼人的刊物。大约我从他笔下读到了都是关于学校关于城市里那些明亮的小细节，让人留恋赞叹不已。

  所以我总是怀念过去，过去和你们在一起的日子，那些充斥着明亮的小细节的，没有高考的黑色浮云的，总是有欢声笑语的日子。那些只关乎酸奶苹果，吃得多不多，要不要去提开水，要不要买凉粉凉皮，以及各种乱七八糟杂志和串门的日子。

  在这个每一个人都有各自不同的想法的世界，很难想象当初是如何在同一间寝室里，四个人围在一起，好奇地翻阅八卦报纸，一人一筷子方便面。夹杂着云贵川各种奇怪口音的生活。

  然后我开始想念那座载满了我们记忆的城市，那些我们反反复复经过的大街小巷，那些被我们摸过的话筒，被我们坐过的碰碰车，逛了一次两次三次的小店，淋了红油的串串，浇了醋的豆腐鱼，还有周六晚上八点就会格外拥挤的230公交车。还有那些坐在操场上，面对黑黝黝世界发的傻，对着对面百子图唱歌的刘德华和羽泉高声嚷嚷，你们唱得好难听的时光。

  还有的，还有的，就是……我真的真的好想你

偶尔也还是怀念很久很久以前那段日子。

和瑾在一起的时候。两个人挤在TL宿舍里那张小小的床上，大家醒来后异口同声地说“好挤”。四个人一起洗澡，我把泡泡抹在泡泡黄的背上，然后说，这是专业的服务。小黄的脾气一如既往的好着。或者我们买了那种会膨胀的水晶花泥，却泡了一整池子，最后不得不把他们全部都冲掉，还有书写着诗情画意的1514。廉价的拌菜，整只的从叙永带来的鸭子。没完未了的夜话，一群没有生活概念，当时觉得自己生活糟透了的孩子。

每个人都有那么几年，疯疯癫癫的，不知道自己将要成为什么或者将要经历什么。

所以我曾经不止一次为你哭泣

当然，有的你知道，有的别人知道，还有的，只有我自己知道。

我知道你会哭泣，哭得我看着心都碎成粉末还要假装坚强得足够来保护你。

那天的瑾，作为新娘的瑾，居然在婚宴的晚上给我打了个电话，刚开口说出“糖糖”两个字就爆发了从来都没有的哭泣。我被吓坏了，那样坚强的女孩子，即使一个人住在地下室的时候也没有对我说过那么一句觉得委屈的话。我坐在三教的顶楼上，听她讲自己今天的种种遭遇。为她纠结万分。然后，挂了电话，就像高中时时常做的那样，坐在顶楼一个人吹风，脑袋里都是很多很多过往的画面。

很早很早的时候，因为瑾和老师的争执，最后自己横在她们中间遮断她们的那种充满各色不理解的眼神，紧紧地抱住她，然后，然后，出乎意料的眼泪不可克制地奔涌而出，那样不可克制地感情，也许这一辈子没有几个朋友可以赶得上吧。09年6月那些躁动不安的空气中漂浮着的离愁别绪，那些阳光穿透高中部硕大阳台，站在实验室前面望着S背影，翻开手上的生物书。我不知道抵抗力稳定性与恢复力稳定性不知道PEP不知道磷酸烯醇式丙酮酸不知道二苯胺不知道外胚层内胚层。我只知道我们的世界隔阂会越来越大最终会和所有人失去任何一点关联。

就像那些离开母体的细胞那样，得不到任何养分的供养，最终失去水分，充满毒素，从内往外地腐烂掉。

所以我一直在不停地问;十年之后你还会记得我么？很可笑，在那个时刻我居然在担心这个，而不是几天之后的高考。

10年的高考，考完数学之后被所有的恐惧湮没了，把电话打给了从来没有打过的TX。开口就是带着哭腔：唐老师，我怎么办？

你也许不知道曾经我有多依赖你，多依赖对你的感情，曾经以为没有你的日子我可能会因为太难熬而把身边所有的人都得罪完。然而就像歌词里面说的，时间开始怂恿。从某一个我都没有察觉的时候开始，从前以为不可能发生的事发生了之后，所有的所有都变得理所当然。

理所当然的应该忘记你

理所当然的把你的一切看成浮云

理所当然的把眼睛放在另一个人的身上

理所当然的………………

任何任何都可以看成理所当然

然后，曾经觉得我烦死了的，粘死人的，无趣之极的你，是不是该松了口气？没有人再用哪种极为不屑的口气对你说：你那件衣服丑死了。没有人再自觉地在任何和你在一起的时候帮你拿过你的包，没有人再威胁你要往你的奶茶里加一大瓢糖，没有人对你说;我陪你走到最后。

当然，也不会有那样一个人，在八月那种难忍的酷暑中陪我走遍整个泸州城，就只是为了找一本过期了的武侠杂志。也没有人会在《吉檀迦利的》扉页上写上I hope you will live a better life.然后假装没事一样丢给我。

我只知道，你也会哭泣

一  
因为害怕交恶，所以忍受他人的陋习。
因为害怕死亡，所以不看鬼片。
因为害怕失去，所以不去拥有。
因为害怕现实，所以我写字。
而有一天你突然说我的优点是温厚，不看怪电影，懂得放手，热爱写字的时候，
却，不知道说出了我最大的缺点。
       .....我对这个世界有深深的害怕。
                                                                                        二
你是我快乐的源泉，所以你不开心的时候，我也苦着一张脸。
                                                                                           三
大人的世界是一锅黑漆漆，粘糊糊的沥青。
即使年少的时候，是一颗琥珀色的松香。
但在锅里滚了几圈后，却变成了黑色。
曾经松松软软的香味已经不在了，
明亮的眸子蒙上尘埃。                              
                                                                                         四
樱桃快熟了。。。
昨天体育课的时候跑去偷吃了两颗。
因为是“快熟了”而不是“熟了”，还有些酸。
准备将种子吐到上面的叶子上，
看到了一只麻雀，衔着一颗樱桃站在枝头。
小鸟也和我一样贪嘴。
                                                                 五
十年之后，你会记得我么？

十年之后，我会记得你么？

我反复问身边的人，大家都说：肯定会记得呀！ 

你真的还会记得我么？
                                                                                     六
记得北方大片大片的向日葵，
由近及远是金黄色白色深绿色和天蓝色。
向日葵，白杨的树干，茂盛的树冠，蓝天，层次分明。  

南方的梧桐，
翠绿的叶子，
一层层地铺到天上，
遮挡了盛夏的阳光，
当风吹过的时候听到沙沙的声响。  

其实向日葵的茎上有很刺手的毛，
梧桐树上有小指那么粗的青虫。
                                                                                          七

临近了
却动摇了...因为和最初的害怕一样。
而且即使知道
现在已经失去意义。
                                                                 八
出了点小意外，
吃了两天的小面包。
豆沙陷和莲蓉陷，
掰开的时候会看到网格状的纹路，
吃完嘴里有酸酸的味道
还好有爸妈准备的干粮和豆浆，
让我再怎么窘迫，都不至于被饿着。
当所有人都离开的时候，他们永远站在我身边，是坚实的后盾。
                                                                                   九
如果可以，
我想一直站在你身边，
可是
不可以


一开始就错了。


最后的未成年  

2009.04.11

  过去就是这样的吧，这也是我为什么一直都不打开QQ空间的原因之一，害怕别人说自己矫揉造作，其实自己现在也不知道当时怎么会有那样的情绪，一直只让某人知道密码，但某人加了我的那个QQ也早已经荒废，只是在备注中 ，在空间的前一位可以偶尔瞄到一眼名字。

  现实还是失去了想象的意义，当时，自己在心里不断地说：我到这里来，以退为进，只想离你更近一点。现在变成了一个彻底的大笑话。或许我只是自私，总是用你做借口。我自己都已经分不清实话和谎言了。

  我用这一年想了很多很多，然后发现自己的思想逐渐变得钝化，圆润，平庸,世俗。我现在已经无法再用上述语气叙述任何事。况且，在后来的后来都觉得自己一直是用一种想要放手却紧紧抓住的可笑姿态面对现实。就当是我自己在无缘无故的将第一次没有考上大学的火气发到自己身上

《欲望都市》上面说人生至多遇到两个挚爱。要我下定论还太早，但在六月之前，我都无法坦然面对过去，都为自己感到难为情。

现在我至少可以面对了

如果我有两个挚爱，第一个就是你

（怎么又变成第二人称了……替换成某人）